分享一：

老师对父母如何控制情绪、智慧地教育孩子给出了很好的方法。好多时候，孩子犯了错误，父母训斥打骂，不是在教育孩子，而是在发泄自己的情绪。生气的时候不要教育孩子，因为这时候最容易冲动，说出过激的话，做出过激的事。因此我们做家长的更要注意与孩子的沟通和教育方法。当孩子与你顶牛时，你应保持冷静，做出让步。可采用闭上眼睛，数数，做深呼吸，或者离开现场。再者，造物主在造人的时候给人创造了一个嘴巴两只耳朵，就是要人们多听少说。父母教育孩子智慧的方法就是闭上嘴、多听、多观察。只有闭上嘴才能动脑子，尤其对于大多数母亲来说，这一点尤其重要。佛家讲“戒定慧”–错误或不对的做法停止为“戒”，然后让自己心静下来为“定”，只有做好这两点才能生“智慧”。闭上嘴了就开始动脑，动脑的目的是找到问题的原因、想到解决问题的方法。只有找到原因和方法后才能有好的效果。

分享二：

比较、抱怨、指责、说教、唠叨、讽刺、挖苦、一个共同特点都是从负面看问题，这是传统文化的劣根性所致，是一种自卑心理做怪。如果对待敌人，用这种方法，把它的锐气打下去是可以的，可惜我们用这种方法对待孩子，对待最亲的人，就用错了地方。我们虽然目的是好的，但起到了仇人所起的作用。负面评价是对人或事物的否定，特别在家庭教育中父母对孩子的负面评价具有极强的杀伤力，因为父母是成人，父母又是最亲的人，这种评价一定是中肯的、正确的。当孩子认为他在父母眼中就是那样的人时，他与父母的沟通就会短路，不会再听父母说话；当他认为自己就是父母评价的那类人时，他就会破罐子破摔，“死猪不怕热水烫”。现在孩子出问题，不和父母沟通，亲子关系僵化，很大一部分原因是因父母长期的自觉或不自觉的负面评价造成的。

分享三：

保护孩子的好奇心。

一岁半的小男孩，坐在汽车驾驶位置上，不是转动方向盘，就是拉档把，还不住的用脚踏油门和刹车，同时嘴里还不住的发出“笛笛”声，他调动了全身的各个器官，忙得是不可开交，玩得津津有味。这个世界对于孩子来说，点点滴滴都是新奇的，智慧的父母能够呵护孩子的好奇心，是送给孩子最好的礼物。

感悟：孩子的这些举动都是模仿来的。我们要解放孩子的手脚，在玩中培养孩子生活的乐趣，这样才能锻炼孩子的手脑协调能力，开发孩子的思维，达到心灵手巧。

每个孩子都是一个小精灵，他们充满了对世界的好奇而来到这个世界的，但是，他们的好奇心会随着年龄的增加、环境的变化而变化，所以我们智慧的父母要时时刻刻精心呵护孩子的好奇心，让孩子的内心世界一直处于对周遭世界的探索中，孩子就会对生活充满热爱，对生活有一种美好的憧憬，这样，才能发挥孩子的潜能，启迪孩子的心灵，让孩子在知识的海洋中遨游。

但是，由于应是教育的重压，孩子要上名目繁多的辅导班。家庭结构的变化，造成家长有怕险、怕坏、怕欺、怕累等几种心理状态，结果束缚了孩子的手脚，禁锢了孩子的思想，使得孩子没有了生活体验，没有了生活感受，没有了情感表露，更为可怕的是孩子感受自然、触摸灵感、倾听神灵之声的本能渐渐衰退。孩子对现实生活的态度是冷漠无情，只好沉溺于虚幻的网络世界里。

世界上最可怕的事情，莫过于有眼睛却发现不了美，有耳朵却不会欣赏音乐，有心灵却无法理解什么是真。不会感动，也不会充满激情…… 无聊是许多孩子的口头禅，多元化的社会造就无聊的孩子，深思！

分享四：

比较类型中主要是拿孩子与同龄优秀的孩子相比，用亲戚的、邻居的、同班的、同校的、看到的、听到的等所有自己认为“优秀的孩子，优秀的方面”与孩子相比。除此之外，就是父母用自己过去或现在的“辉煌”与孩子相比。我们那时条件差，吃的就是红署、红署干，能吃上玉米馍就知足了，只有春节才能吃上几顿白馍；穿的是你姑姑、大伯剩下改装的衣服；住的是遇雨就漏的土坯房；做饭用的是你爷爷起早贪黑用耙子搂的叶子，到八三年我上班时家里才买了辆自行车。我七岁时你奶奶就去逝了，你爷爷没有文化，整日为了全家人的生活忙碌，哪有时间管我？早晨起床从没有用人叫过，我初中毕业考了全校第一，十四岁上高中，三年里，背着馍篮，每周步行五十里，尽管生活艰苦，总是起早贪黑地学习。你们现在吃的、穿的、住的、用的，要啥有啥，什么也不用发愁，为什么总是不愿意学习呢？为什么不能取得好的成绩呢？为什么总是要父母操心呢？这种比较言辞凿凿、情真意切，孩子无懈可击，但能达到比较的目的吗？孩子会因此而奋进吗？实际上，正好相反，孩子会认为自己在父母眼中不是一个好孩子，自己是一个没有价值的人。如果孩子出于好奇问我们的过去，我们可以谈一谈，让孩子了解一下，但不能做为比较，因为这没有可比性，这也是愚蠢的做法。孩子如果问：你那时会电脑吗？你现在熟悉电脑吗？自己该怎样回答？再者，自己只谈“过五关，斩六将”有没有“败走麦城”呢？自己真的很成功吗？自己真的比孩子发展得优秀吗？我认为，孩子健康成长有两个条件：一是父母要健康成长，二是父母要有好的教育方式。只要父母做好了自己，孩子就一定会健康成长。

分享五：

有位母亲找到我说：这孩子我是管不了了，软硬不行，什么方法都用了，就是没用，您给我支支招吧！我问：您与孩子说话时，是表扬多还是批评多？是激将法多还是鼓励法多？她答：孩子小的时候挺可爱，越大越不讨人喜欢，浑身毛病，还表扬他，表扬他还不上天了？考试前，他给我说，这次考试我要进二十名，我就哼他一声，就你那状态，不落到三十名就烧高香了！结果，真的退步了。我这样用激将法激他，还不是想让他努力？还不是为了他好？难道不对吗？我说：我知道您都是为了他好，可效果如何呢？我说：你和我开始教育孩子是一样的，拿沟通绊脚石当成了方法，不仅不管用还要起负作用，假如我们换位思考，让别人这样教育我们，我们乐意接受吗？？您自己愿意和批评、讽刺、看不起您的人交流吗？她想了一会儿，说：是的，我也不愿意跟高傲自大，不通情达理的人说话。那我该怎么办呢？

大家认为该怎么办呢？我们以唱戏为例，假如台下听众很少或者听众慢慢离开，由多变少，那么唱戏者正确的思路该是什么呢？是一味儿埋怨听众水平差还是从自身找原因呢？如果他向别人诉说：那儿的听众没有欣赏水平，给他们唱简直是对牛弹琴！别人会怎么想？如果唱戏者反思自己：是我唱得不好还是不符合听众的口味呢？怎样才能让听众愿意听呢？别人听了是什么感受？ “对牛弹琴”虽然是讽刺牛，但弹琴者聪明吗？亲子沟通不畅，亲子关系僵化，表面看都是孩子的原因，如果孩子听话了，如果孩子诚实了，如果孩子成绩好了，如果……父母能不爱他吗？亲子沟通能不好吗？但从本质上一直追下去，我们会发现，亲子沟通不畅的根源在父母身上！父母们只有改变自己才能解决根本问题。

分享六：

关于倾听与说教（准确说应是陈述），有人提出80/20法则，即80%倾听，20%说教。而说教的这个部分，再进行80/20分配，即80%提问，20%说教。这样总体计算就是80%倾听，16%提问，4%的说教。现实中很多父母的做法与此相反，一是对自己只说不听，只用嘴不用耳朵，把孩子的头脑当做无底洞，每天喋喋不休、唠叨不停，批评、训诫、道理不绝于耳，孩子吃不了、兜不了，厌烦至极。二是要求孩子只倾听不说话，只用耳朵不用嘴，只让孩子言听计从，孩子稍有怨言和反抗便认为是大逆不道，父母难受至极。三是不懂倾听之道，用不正当的态度去听，“我不是不听他的，说的没一点道理，我一听就来气！”如何理解倾听与说教的关系呢？首先，倾听是了解孩子内心想法的最好方式，是为了更好地说，是说教的前提，只有倾听，才会走近孩子的心灵，只有倾听，孩子才会觉得与我们亲近，只有倾听，才能获取更多的信息，只有准确掌握信息，才能做出正确的判断。其次，父母说教不要以量取胜，应提前备课，尽量言简意赅，每一句话都针对孩子的心理才容易被孩子接受，才最有效果！